那些教育孩子“快乐就好”的家长，你们的孩子真的会快

来源：庞瑞平发布于：2018/6/5 我要转载

我有一位在教育行业工作的朋友，大概是因为对中国的应试教育非常反感吧，他有一次发狠地说：等我女儿长大了，我就不逼着她学习，活得高兴快乐就好。
近年受到很多家长认同的教育观点之一，就是这种所谓的“快乐教育”。
可是，孩子小时候快乐，长大了也会一直快乐下去吗？
今天，我想和大家分享的这篇文章，来自14岁时就出版小说集，如今已为人母的伊姐，她的育儿观点有点尖锐，但确实在理。
无论你是否已为人父母，或许都值得你一读。
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你会不会对孩子说“快乐就好”？
先来看几个例子
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朋友的孩子，丫丫：
玩乐中轻松度了幼儿园三年，一进重点小学，完全蒙了。
拼音和英文基础大家都学过，老师不讲，直接略过。
长期跟不上进度，丫丫渐渐变得胆怯，紧张和脆弱。
朋友的孩子，国国：
从小成绩堪忧，父母没有压力，千军万马要走的高考独木桥，不挤。
14岁，国国被父母送到了美国麻省一所寄宿私立高中，准备拥抱《美国派》青春的国国完全傻了。
分数确实不是唯一衡量标准，但这里的孩子都精通马术冰球、每个人有一门拿得出手的艺术特长，在课堂表达中也有极好的知识储备和逻辑思维。
国国在跟他爸爸通话时放声大哭：“在中国也不行，在外国还不行，我该怎么办呀，爸爸？”
最近还见了爸爸的一个朋友，一个部委里的老叔叔：
他出身寒微，凭实力成为高考恢复后第一批大学生；如履薄冰走到今日，牺牲的是对孩子成长的全程陪伴。
对孩子，他有补偿心理，总说：“快乐就好，不用太拼。”
儿子职高毕业，游手好闲，最近居然因为斗殴入狱。
老叔叔黯然神伤问我：“明明一腔真爱，为何培养出一个李刚？”
快乐就好，可是快乐从来不是精神安慰和散养无为那么简单。
那么
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持久的快乐是什么？
我从来不是学霸，也没有什么家庭背景，拥有今天相对满意的生活——从物质到精神——全拜写作所赐。
因为写作，我14岁出版小说，而后新概念作文大赛获奖，进入北师大。
这一切不值得炫耀，比我优秀的人太多。
但我想说，所有的教育，都是父母潜移默化引导的结果，从来没有什么天降天赋。
妈妈很早把我带到少年宫，自由尝试了钢琴、书法、画画等小城拥有的所有兴趣课。
在我确定学习写作后，我妈妈创造一切条件让我去北上广比赛，她说就当旅游。
旅途奔波的那些年，她问过我很多问题：
“你有没有去想，跟第一名差在哪里？”
“你更喜欢哪个城市？”
“咱还有点时间，要不要去这个城市的书店转转？”
唯独没问过我：“你快乐吗？”
我至今仍然记得
▽
一帮10岁的孩子，等老师拿着秒表说“开始”后就奋笔疾书，教室里只剩下细微的刷刷声；
以及，每天一百条的填字游戏（比如“一个张扬的女人，她的耳环在耳朵上______晃着 / 坠着 / 飘着”，三个词语代表三个完全不同的状态，要求精准）；
还有，日复一日背诵名著的任务。
写作不是靠灵感和天赋，也没有任何一种成就光靠灵感和天赋：
钢琴要练习指法，舞蹈家要练习基本功，歌唱家要锻炼发音步骤。
每一种学习，都是苦的。
那我那时到底快不快乐？
快乐，而且还很骄傲。
尽管日后有种种挫败来临，但我有那些年攒下的信心——我曾经就做到了，现在一定也可以。
无所事事在废弃的公园虚度光阴——这种快乐很好，但不是快乐的唯一形式，而且它太轻松获得，也会被轻松遗忘。
通过自己的汗水，突破自身的障碍，由此而来的满足和自信是在内心播下的快乐种子。
而这些种子更稳定，在不同的环境都可以转换生长。
我妈妈不懂表达，但她早就隐隐知道“快乐就好”不是那么轻松说得出口的。
因为从长期来看，我的快乐终是她无法承诺和给予的东西。
意志的磨练、系统的付出、失败的锤炼……这些看似很苦的东西，才最终带来成长中真正的快乐。
我们的孩子，最终要离开温暖巢穴，搏击长空，如果因为你的不作为，他失去变强的最佳时机，那他真的会快乐吗？
被误读的“快乐就好”
2011年，有一本被舆论批评得沸沸扬扬的引进书，叫做《虎妈战歌》。
作者蔡美儿是耶鲁大学终身教授，作为华裔第二代美国移民，以最严格的教养方式来教育2个女儿，比如说所谓的“家教十戒”。
当时媒体讨论这个妈妈的虚荣和变态时，其实流于哗众取宠和断章取义。
比如被媒体大肆渲染的一个细节——
虎妈生日，女儿 Lulu 给了她一张生日卡；虎妈觉得做得太烂，退还，让其重做。
但原书并不是那么粗暴，虎妈退回卡片的点不在于卡片不完美，而在于——
“我看得出你只花了20秒来做这张卡片。我努力地为你筹备生日会，为支付你的艺术课程努力工作，我值得被你更尊重地对待。”
她把孩子当做一个成人来平等对待，温和地表达了“己所不欲，勿施于人”。
在电视剧《成长的烦恼》中，麦克拒绝去学习跳舞，他爸爸看出麦克是害怕被女生看不起，他说：
“你反过来想这件事，通过跳舞你可以和她手拉手，脸贴脸；如果掌握这个诀窍，你会让她融化，你就学会了魅力。”
西方父母对孩子的自尊，其实是担忧颇多的。
这个事例反映了一个道理：

父母最不利于保护孩子自尊心的行为，就是眼看着他们迎着优秀侧身走过而不作为，以及在困难面前轻易地放弃努力。
“虎妈”蔡美儿是耶鲁大学法律系的高材生，她的父亲毕业于加州大学伯克利分校，传承的精英教育背景让她懂得：
好的教育，从来是控制欲和控制力达到完美匹配。
当我们说着孩子“快乐就好”，我们扪心自问，我们手上的资源是否足以承受她可能承受的失败？
当孩子面临着喝地沟油、居无寸瓦、处处受限的未来，父母还要求孩子觉得“平凡就好”，就是件很残忍的事。
退一万步，就算你有这个实力，你是否确定孩子的自尊心可以接受“我只活在父母的承认中”这个事实？
说到底，他虽然是你的孩子，却不能只做你的独一无二。
像小鸡出壳一样去艰难地搏击，成为这个世界上的独一无二，是孩子来到人间不可回避的命题。
不要轻易说出“快乐就好”
因为教育是资源，那好的教育就是稀缺资源。
这个资源，不仅是爸爸手上掌握了多少学区房指标，妈妈的钱可以把孩子送到多牛的私立学校，而是父母本身的眼界、底蕴和判断力。
教育这件事从来就没有顺其自然，完美的教育只是让孩子觉得“一切是顺其自然”。
而这背后，是父母在关键节点的指引、长期营造的价值观环境、四两拨千斤的感化，它们真正地考验着父母的功力。
所以，停止一味说 “快乐就好”。
在这个模糊命题催眠下的孩子，
长大后未必真的快乐。
自从当上爸爸后，就一直很惶恐。
我常常感慨：孩子给我们带来了多少幸福，也就带来了多少烦恼。
幸福，是他们的童真带来的快乐；而烦恼，则是担心要怎样小心地呵护他们的童真，不让他们被这个世界轻易伤害。
我想，这也许是和我们这代人的成长经历有关：我们多多少少都经历过“虎爸虎妈”的教育方式，也盲目地相信过被夸大的西方自由教育。
但凡事，皆是过犹不及

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